J’ai connu les cris et les sanglots

J’ai connu la souffrance et le chaos

J’ai été amochée, balafrée, maltraitée

Mais je suis toujours debout sur mes deux jambes !

De cette souffrance, j’en ferai une force et de ces cicatrices une particularité que j’ai acceptée et qui me rendra unique.

Je ne suis pas passée par un chemin des plus communs mais il sera le mien.

Et de mon handicap un moyen de voir le beau et le bon en l’humanité.

De cette innocence, une persévérance

De voir la vie telle qu’elle est réellement,

De sentir, d’observer ce que personne ne voit.

Tout ça rime aussi avec souffrance mais je ne tire pas ma révérence même si ça serait une délivrance

Je me bats de tout mon être pour pouvoir un jour renaître.

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Des émotions qui s’accumulent les unes après les autres, qui se mélangent au fond d’un corps.

Je prends sur moi, toujours ce fameux contrôle. Mais chaque jour qui passe est une souffrance de plus à gérer.

Chaque heure, chaque seconde sur cette terre est un coup de poignard de plus dans mon petit cœur fragile.

Il y a des plaies béantes en moi que personne ne peut apaiser et qui resteront à jamais.

Mes plus grandes peines, regrets et mes secrets les plus profonds, seront amenés jusque dans ma tombe.

Ce que je désire à l’heure actuelle, c’est de ne plus exister, partir comme si je n’avais jamais existé, m’évaporer et ne laissez aucun souvenir de ma minable existence

J’use mes stylos sur une feuille de papier en espérant soulager mon âme.

Mais rien n’y fait, j’aimerais cracher mes maux, les hurler. Mais je me tais, j’endure cette existence jour après jour.

En attendant le bon moment, dans quelques années peut être où je pourrais partir sans nuire au peu de gens qui tiennent à moi.

Je suis tellement inintéressante, je ne vaux rien, je ne mérite rien.

Je suis juste une erreur parmi tant d’autres.

J’ai un besoin d’être rassurée inimaginable et que je ne peux pas avoir, je m’attache aux personnes mais c’est juste un pansement provisoire. Ces personnes partent un jour et m’abandonnent comme elles savent si bien le faire.

Ce manque d’amour en moi est incomblable. C’est comme si je n’avais jamais été aimée ou désirée. J’ai cette impression constante d’être abandonnée.

Dans ces moments-là, je suis envahie d’une vague de mélancolie, de tristesse, de peine que personne ne peut imaginer. Je suis à vif, comme si mon cœur saignait de douleurs.

J’aimerais me sentir aimée aux yeux de quelqu’un, à la recherche de l’amour vrai.

Mais je pense que c’est impossible : comment pourrait on s’intéresser à une fille aussi insignifiante, je ne mérite aucune reconnaissance et encore moins de fierté.

Ma place n’est pas ici, elle l’est là-haut et je crois l’avoir toujours su depuis mon plus jeune âge.

Mais c’est un secret enfoui en moi parmi des milliers que je n’avouerai probablement jamais.

Je ferai tout pour donner ma vie à une personne qui en a besoin, qui veut vivre.

Les émotions des autres me touchent comme si c’étaient les miennes.

J’aimerais donner ma vie, tout donner pour arrêter la guerre dans le monde, pour guérir des enfants malades qui ne se battent rien qu’en respirant. Tellement de choses que j’aimerais donner.

Je ne sais dire quand ce déclic est apparu, me sentir déjà autre part, dans les airs tel un ange, (si je le mérite) pour veiller sur ma famille.

Ce n’est pas un aurevoir car on se reverra Papa, maman. Vous serez dans chacune de mes pensées.

Vous ne méritez pas de vivre cet enfer qui dure depuis tant d’années. Et vous ne méritez pas de m’avoir comme pauvre fille.

Vous méritez tellement plus. Je suis brisée à l’idée de vous quitter.

Maman j’imagine ta peine comme si je la vivais dans ma peau.

Mais ne soyez pas tristes, peut être que je trouverais la paix et le repos éternel là où je serais.

Je serais l’une des milliers d’étoiles qui brillent dans le ciel.

Pardonnez-moi, même si je suis impardonnable.

Mais j’ai fait mon temps, je dois laisser ma place à quelqu’un d’autre.

Je jette l’éponge.

Faut-il mieux sans désir ou mourir sans regret ?

Les images du passé me hantent chaque jour, chaque nuit.

Quand je me retrouve seule, des idées macabres m’envahissent. Et toujours cette petite voix démoniaque qui me dit : »Amandine met fin à tout ».

Comme ce 8 Janvier 2020 ou les médecins étaient peu optimistes quant à mes chances de survie après mon passage à l’acte.

Malgré tout, je suis toujours là mais les regrets m’envahissent car tout aurait dû fonctionner.

J’aurais dû rejoindre les étoiles scintillantes. Je vous avais même laissé mes derniers écrits.

Je supplie chaque soir en regardant le ciel de me laisser m’en aller.

Si seulement quelqu’un pouvait se mettre à la place ne serait-ce qu’une minute.

Je suis emprisonnée dans ma forteresse et personne ne peut m’atteindre.

Je suis sur une autre planète, où je vis seule avec mon désespoir.

Chaque nuit quand tout le monde dort, moi je verse des larmes qui viennent couler le long de mes joues. Et je mets alors ma main sur la bouche pour que personne ne m’entende.

Cette souffrance, personne ne la voit et le lendemain matin au réveil, toujours devoir mentir et rester polie à la question « tu as bien dormi ? »

Mensonge de politesse en répondant positivement malgré les yeux cernés et le visage pâle.

Alors je refuse de me nourrir. Me laisser mourir de faim me satisfait, un suicide à petit feu, une manière de m’effacer de plus en plus pour devenir invisible.

J’aimerais tellement de choses, en autre m’envoler telle une colombe pour l’éternité.

Mais ne soyez pas triste.

Je ne vous oublierai pas Papa maman.

Je serai juste au-dessus de vous

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J’ai toujours l’impression d’être de trop dans ce monde, de parler une autre langue que personne ne peut me décoder.

Je m’efforce quotidiennement de paraître correcte, aimable et j’encaisse les coups sans jamais broncher. 

Mais dans l’ombre, je pleure pendant des heures.

Je ne suis plus au clair avec moi-même :

• Qui suis-je ?
• Qu’est-ce que j’aime ?
• À quoi je sers ?

Et ce sentiment de n’être jamais comprise me ronge de l’intérieur.

Je me couche avec ma souffrance et ces horribles cauchemars, ces images macabres qui défilent dans ma tête toute la nuit.

Chaque matin, je reprends ma chappe de plomb comme un film qui se rejoue tous les jours à l’identique.

Et toujours les mêmes questions :

• Pourquoi je m’attache tant aux personnes ?
• Pourquoi ai-je tellement de changements d’humeur ? (ma mère me compare à la Bretagne avec ses quatre saisons dans une même journée…)
• Pourquoi ai-je à subir tout ça ?

Je ne me suis jamais sentie aussi seule et pourtant tellement entourée.

J’ai des pulsions suicidaires que je n’arrive pas à calmer.

C’est comme si cela devait se produire inévitablement.

Je suis brisée, anéantie.

Je n’arrive pas à faire le deuil du passé, je suis bloquée. J’ai envie d’exploser comme une bombe, mais je me consume à petit feu de l’intérieur en silence, en secret.

Pourquoi je ne me sens pas aimée ?

Je pense avoir le droit de vivre mais le manque des personnes me tue.

Je sens le dernier jour approcher, je me vois mourir car je dépéris à petit feu.

Je voudrai juste la paix intérieure, … est ce que trop demander ?? 

Cette souffrance me prend jusqu’aux tripes et ronge chaque partie de mon corps. Ce mal vient me dévorer.

Je me sens déconnectée de tout, dissociée de mon corps, sur une ligne avec un pied dans le vide et l’autre sur la terre.

Mon mal, ce côté obscur de ma personne, prend possession de mon âme, réfléchis à ma place… Je ne suis plus maître de rien. Et c’est sans doute ce qui m’effraie le plus.

Car je ne vis plus seule, je suis accompagnée de mes différents moi et de ces différentes facettes.

Le Mal me fait souffrir, me pousse à des gestes terribles juste pour en finir.

Si rien ne change, alors mon dernier jour est proche et ce n’est qu’une question de temps.

J’aimerais juste que le côté sombre me lâche, j’ai besoin d’être exorcisée.

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Mes yeux larmoyants se dirigent lentement vers le ciel scintillant.

Mon cœur a été volé, arraché.

On a emporté la seule chose qui restait de moi, mon âme.

J’ai été déshonorée, mal traitée, harcelée, malmenée. La liste est beaucoup trop longue.

J’ai essayé de me débattre et sortir de ma souffrance, mais elle prend toujours le dessus.

La cruauté de ce monde est impossible à intégrer pour moi.

Cela fait bien longtemps que je n’entends plus les rires aux éclats.

Si longtemps que mon monde n’est fait de noir et manque de couleurs.

Plus aucune joie, plus de réjouissances. J’ai perdu mes souvenirs d’antan où j’arrivais à me sentir bien.  

J’aimerai entendre chanter les oiseaux et m’évader un instant.

Sentir l’air caresser mon corps.

Juste me sentir libre, en sécurité, et en paix.

Ou me rouler dans l’herbe humide, contempler la beauté des paysages, sentir le délicieuse odeur de la nature.

Quel avenir aurais-je ? Je suis consciente de sortir des sentiers battus, je resterai différente à vie mais je veux faire de cette différence…. MA FORCE

Petite fée Luciole, apporte-moi l’énergie de me battre, un peu de poussière d’étoile pour m’envoler.

Aide-moi à faire le deuil de mon enfance.

J’espère aussi que la chrysalide va se transformer en un magnifique papillon plein de couleurs comme celles de l’arc en ciel.

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Je suis la douceur, la chaleur, le bonheur et le malheur

Cette fleur douce et apaisante qui laisse un parfum délicieusement fruité

La fleur est éphémère au même titre que la vie

De petites pétales tombent, la rose finit par se faner, sécher puis meurt

Comme la vie peut être fauchée à tout moment

L’existence est tout aussi précieuse et radieuse que cette splendide fleur

La vie est de loin d’être facile mais elle peut être belle

Pour mieux contempler le soleil, il faut avoir connu la pluie

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Voir toutes ces illuminations, toutes ces décorations, cette ambiance…
Ou pendant l’espace d’un instant, il n’y a plus que la magie de noël et plus rien autour.

Le temps d’une journée, on se met dans un autre monde, on retombe dans les bras de l’enfance.
Il n’y a rien de plus beau à voir que de regarder les yeux scintillants d’un enfant ouvrant ses cadeaux.

Mais Noël n’est pas que ça.  Noël, c’est aussi l’amour, la joie, la solidarité, un moment de fête et de religion également.

Noël devrait être grandiose –  pas que par les  fioritures, mais grandiose dans le cœur, un feu d’artifice et des sentiments.

Je donnerais tout pour retrouver cette magie, revoir la joie dans les yeux de mes parents le 25 décembre en ouvrant les cadeaux.
Mais aujourd’hui la magie à été remplacée par de la morosité, il n’y a plus cette vie d’autres fois, ces sourires…

Cette magie et cette envie ne résonnent plus dans mon cœur. J’aimerais retrouver cette vie, ne plus parler d’hôpital, de médecin, mais de VIE.

Un an que je viens de passer dans les hôpitaux. Je ne réalise toujours pas…
J’aimerais profiter à mon tour également, manger sans culpabilité, sans me faire vomir par derrière. J’aimerais que l’on puisse voir mon visage illuminé par un sourire et effacer ce teint blafard. 
J’aimerais remontrer le temps. Retrouvez la mini Amandine joyeuse, avec sa petite voix de souris. J’aimerais tellement de choses, comme pouvoir fêter Noël et le réveillon à la maison, mais c’est si angoissant.
Je serai submergée par la peur de retrouver les lieux, peur de l’inconnu, peur de trop manger.
J’aimerais juste lâcher prise, profiter, m’amuser, vivre tout simplement !

Je ne remercierais jamais assez mes proches qui sont toujours présents pour moi et auprès desquels je m’excuse d’avoir tant fait souffrir.
La nouvelle année me fait également très peur, car chaque année est synonyme de nouvelles souffrances.

Mais aujourd’hui mon souhait est réalisé car je suis à vos côtés.

En espérant que le père noël vous gâtera, et surtout prenez soin de vous.

 Une pensée particulière pour toutes les personnes dans le manque.

Joyeux Noël.

                                                                                             Noël 2020

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Je tiens à me confier à toi. J’ai passé une année très difficile et pour mes proches, ça l’a été aussi.

Les problèmes se sont enchaînés.
Tout était loin d’être rose. Mais je veux remercier du fond du cœur ma famille qui m’aime, qui est là pour moi (même s’ils ne peuvent pas toujours tout comprendre).

Tout au long de cette année, les coups ont été rudes, le chemin a été semé d’embûches, nous avons été confrontés aux pires évènements. Comme ce 8 Janvier 2020 que j’ai du mal à laisser s’envoler.

Ce jour qui a marqué nos têtes à jamais. Désolée de vous avoir marquée à vie. Vous n’étiez pas censés vivre tout cela, tous ces traumatismes.

On s’est battu ensemble et sommes restés heureusement soudés. Un diagnostic est même tombé et toutes ces nouvelles nous ont chamboulées.

Cher Père Noël, cette année je ne veux aucun cadeau, ma lettre sera donc vierge.

La seule chose que je souhaiterais connaître est l’insouciance et le véritable bonheur. Connaître enfin cette sensation que je pense n’avoir pas ressentie depuis très longtemps.
J’aimerais te demander de veiller sur moi ainsi que les anges sur ma famille et m’aider à avancer pas à pas.

Il y a eu de grosses rechutes mais également de magnifiques victoires.
Alors s’il vous plaît prenez soin de ma famille et le plus beau cadeau qu’on pourrait me faire est d’être heureuse et de passer un Noël même s’il sera différent cette année. Mais surtout être près de ceux que j’aime.

Père Noël, j’ai peur également de grandir, d’être appelé Madame.

J’ai peur de devenir un problème, un fardeau pour tous, pour la société. Ce monde me fait tellement peur. J’aimerais te demander de me rétrécir et de rattraper toutes ces années perdues mais j’ai peur qu’il soit trop tard.
Mais je te promets de faire de mon mieux. Et j’espère que je serais sur la liste des gentils.

Merci Père Noël de m’avoir lu.

                                                                                                                                                                      Noël 2020

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Vie brisée

Cœur déchiré

Bleu à l’âme

Vague submergeante d’un océan rempli de noirceur et de peur

Plus d’espoir, que du noir

Embarquée dans cette barque au milieu de l’eau, prête à couler comme un fardeau.

On m’a volé mon âme, mon cœur, toute ma personne. Et tous ces souvenirs résonnent sans cesse dans ma tête.

Je ne suis plus la petite fille d’autrefois, mais je n’ai pas le choix. Je dois faire le deuil de mon enfance.

Le sourire au coin de mes lèvres est aujourd’hui effacé, tout a disparu. 

Violentée, humiliée, déshumanisée, on m’a tout arraché.

Et ce corps qui ne m’appartient pas. J’aimerais le maudire, le faire souffrir, mourir. 

Je voudrais être l’Amandine d’autrefois. Je ne veux pas être adulte et soumise aux dangers de ce monde.

Je vais m’apprêter à souffler ma 17^ème bougie, mais beaucoup d’entre elles sont de trop.  

Alors que je n’ai rien à faire sur terre et que je veux arrêter cet enfer, ce supplice. 

Des fois je me demande ce que j’ai fais pour mériter ça ? 

J’aimerais juste partir paisiblement, le cœur froid sans émotion.

Et ne plus jamais ouvrir les yeux. J’aimerais avoir une échappatoire, mais la seule que je trouve est de me détruire, pour me punir d’être ma personne.

Cela fait bien longtemps que je ne vois plus la vie en couleur, sans rêves, ni envies qui traversent mon esprit…

J’ai le cœur aussi lourd que de la pierre et mes épaules m’attirent vers le sol.

Car chaque matin, j’enfile ma chape de plomb et mon masque. 

J’ai toujours voulu m’envoler pour oublier (si j’étais un oiseau…)

Je finirai par y arriver, je serai aussi libre que les oiseaux qui volent dans le ciel.

Je me vois déjà partir dans un autre monde qui j’espère sera meilleur.

Que tous ces énormes coups de poignard que j’ai reçu s’effacent à jamais.

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Je suis prise au piège avec moi-même, prisonnière de ma cage invisible.

J’ai une douleur que peu ressentent, mon monde à moi peut s’effondrer comme un château de sable.

Mon âme aimerait hurler toute cette douleur mais je suis comme muette.

La solitude est devenue mon propre royaume. La mort me porte pour vivre, je vis chaque instant comme si c’était le dernier, comme si la souffrance pouvait céder.

Je suis une âme perdue qui cherche juste la paix et le repos éternels.

L’incompréhension envers moi est naturelle, je me sens tellement seule parmi tous ces humains qui ne me ressemblent en aucune manière.

Je suis condamnée à porter ma croix, condamnée à agoniser de douleur.

Je tends désespérément ma main mais personne ne la prend, je cherche à me sauver mais je suis engloutie et submergée.

Je connais ma destinée, un jour mes cris et mes pleurs seront les derniers. Je suis enfermée dans une prison de verre qui est la mienne et qui me suivra six pieds sous terre.

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