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Je reste deux jours en réanimation.
Je ne pourrais pas en dire grand-chose, cet épisode reste pour moi un grand trou noir. Je me suis réveillée momifiée, branchée de partout.

Le 10 Janvier, je suis transférée en psychiatrie pour adolescents ADO’SPHERE à Rouffach (unité dans laquelle j’ai été à de nombreuses fois déjà hospitalisée)

Février : Mon état s’empire, je suis seule, isolée. Je ne parle à personne et me retrouve livrée à moi-même. L’hospitalisation m’est insupportable.

Je suis très souvent en crise, en pleur et ces états m’amènent en chambre d’apaisement.

Pour le moment, pas le début d’un quelconque diagnostic.
Je suis incomprise et constamment jugée par le corps médical. Je reçois critiques sur critiques, des phrases déplacées, des gestes que je considère comme violents.
Je sombre doucement mais sûrement, me sentant comme une cocotte-minute et devant toujours se contenir. Les soignants ne savaient pas comment faire avec moi alors ils me bousculaient. Cette situation m’a laissée de nombreuses séquelles.

Mars : Rien en particulier. Je suis toujours aussi seule et de moins en moins comprise. La mise en place du confinement n’arrange rien.

Je suis dans un état déplorable… Je ne suis même plus capable de prendre une douche seule. On doit m’accompagner pour me laver les cheveux…
Les crises continuent et deviennent plus fortes. L’alimentation est compliquée. J’ai pris beaucoup de poids et je le vis très mal. 

C’est aussi le départ de mes troubles de l’attachement qui deviennent un enfer à vivre. Je m’attache à une infirmière en particulier qui va devenir une personne ressource.
Mais l’envers du décor, c’est de l’angoisse, de la peur de perdre la personne, peur qu’elle meurt… 
Après deux mois de sevrage médicamenteux, reprise des traitements.

Point positif, dépôt du dossier MDPH (reconnaissance de handicap) qui devrait permettre l’ouverture de certaines portes.

Avril : le début du cauchemar commence.

Le confinement est ravageur pour moi. Plus de visites, plus de sorties sauf dans le parc, plus de permissions. C’est le néant.
Les personnes les plus fragiles comme moi ont commencées à décliner.

Mes idées noires sont omniprésentes et ne me quittent pas.

Je me souviendrai toute ma vie de cette soirée… le 4 avril 2020 ou j’ai tenté de mettre fin à mes jours de façon très violente. Cette tentative m’a value un séjour en chambre d’isolement ou j’ai été traitée pire qu’un bagnard… Je reste traumatisée par ces évènements.

Et confinement oblige, le rendez-vous que nous devions avoir au CRA (Centre de Ressources de l’Autisme) à Colmar a été annulé et repoussé à une date ultérieure. C’est la cata, une fois de plus tout tombe à l’eau.

Mai :  j’enchaîne les passages à l’acte, scarifications, toutes les méthodes étaient bonnes.

La chambre d’apaisement devient mon refuge. Les médecins commencent sérieusement à s’inquiéter. Je suis sédatée toute la journée et commence à ne plus m’alimenter. Je ne vois plus le bout de l’hospitalisation. Je suis complètement abattue.

Juin : la descente aux enfers continue, je ne m’alimente plus du tout, je suis en hypoglycémie…

Petite fenêtre de ciel bleu, j’ai retrouvé d’anciennes amies de l’hôpital avec lesquelles nous avons des souvenirs inoubliables, des délires, des moments agréables et conviviaux.

Juillet : Enfin le rendez-vous au CRA mais l’incertitude sur le résultat.

Après un an de démarches, le diagnostic d’Autisme tombe !  Un soulagement mais qui n’aura duré qu’un temps. Au niveau des soignants, des éducateurs, je continue à essuyer des remarques, des jugements, de la remise en cause de mon état d’autiste, aucune bienveillance. Cette situation a été difficile et m’a amenée au déni de mon diagnostic.

On évoque tout doucement la possibilité d’une sortie définitive mais qui doit s’accompagner d’un protocole, de suivis, de rendez-vous pour éviter le NO MAN’S LAND. Plusieurs pistes sont évoquées :

• Deux à trois rendez-vous par semaines avec des éducatrices dont une spécialisée dans les troubles de l’autisme ;
• Rencontre avec l’équipe du S.A.V.E de l’institut Sinclair de Mulhouse (Service d’Accompagnement Vers l’Emploi du Haut-Rhin) : un RDV est d’ailleurs organisé et je fais la connaissance de ma nouvelle coordinatrice ;
• Inscription en IM PRO.

Août : mon état s’améliore un peu.

Mais mes troubles de l’humeur sont toujours bien présents où comment passer d’un état euphorique aux pleurs… Le médecin m’accorde des permissions tout l’été pour me permettre de profiter de ma famille et de m’évader un peu.
J’apprends également le départ du médecin chef de service avec lequel j’entretenais de bonnes relations, un gros choc à l’annonce de cette nouvelle. De plus, mon infirmière ressources est en arrêt maladie et je gère très mal son absence. J’ai l’impression de ne pas pouvoir vivre sans elle (maudits troubles de l’attachement…)

Septembre : l’alimentation devient à nouveau un gros problème, c’est la catastrophe, j’ai perdue 10 kg, je suis dénutrie. Si je continue ainsi, on va me poser une sonde.

Le 25 septembre 2020 marque ma sortie définitive d’ADO’SPHERE après presque neuf mois… Une éternité !

Une sortie un peu bousculée, je ne me sentais pas forcément prête mais quand le serais-je un jour ?

Mais il fallait bien un jour que cette hospitalisation s’arrête sachant que les médecins devenaient de plus en plus impuissants face à la complexité de ma petite personne.

Le retour à la maison est violent, je perds le rythme… j’ai encore du mal à réaliser. Les premiers jours se passent plutôt bien. Mais en quelques semaines mon état commence à flancher. C’est à nouveau la guerre pour me faire manger.

Pour autant, le suivi post-sortie d’hospitalisation se met tout doucement en place.

J’ai fait la rencontre d’une nouvelle psychologue spécialisée dans l’autisme. Elle travaille avec des supports comme les pictogrammes. Elle veut expérimenter également la théorie des « cuillères », càd analyser ma fatigabilité journalière dans mes gestes du quotidien.

Au niveau du S.A.V.E, ma coordinatrice devient également ma référente. Dans les faits, elle devient ma Nanny McPhee et sera là pour moi tant que j’aurais besoin d’elle. Sa mission est encore vague : elle m’accompagnera dans tous les projets de ma vie, des plus élémentaires aux plus importants.

Nous sommes sensées nous rencontrer une fois par semaine.

Un autre accompagnement nous a également été proposé : le SESSAD (Service d’Education Spécialisée et de Soin à Domicile). J’ai été reçue par la directrice.

Ce dispositif me permettrait de rencontrer des jeunes dans une situation de handicap ou de troubles psychiques et je pourrais participer à des activités et ateliers.
Une porte d’entrée en somme pour une éventuelle rentrée en douceur en IM.PRO car les deux travaillent en coordination.

Autre bonne nouvelle, mon dossier MDPH a été accepté et j’ai obtenu une reconnaissance de handicap. De même, le projet de l’IM.PRO a également été accepté

Octobre : mon état ne s’améliore pas au contraire.

Le suivit a du mal à se mettre en place et la coordination entre toutes les équipes intervenantes n’est pas évident. C’est difficile à vivre pour moi.

Je me retrouve seule par moment et je le vis mal.

Malheureusement, fin octobre après à peine un mois à la maison, j’ai craquée et demandée à aller aux urgences…. avant de faire une bêtise.
Je reste un jour en pédiatrie puis transféré ensuite aux urgences adultes car je n’ai pas résistée à l’appel de la scarification, ce démon qui me hante et me détruit.

Je me suis fait mal, très mal, pour preuve une centaine de points de sutures auront été nécessaires.

Novembre : c’est assez cyclique à cette période de l’année, ça ne va jamais bien. Mon hospitalisation en psychiatrie adultes à l’hôpital du Hasenrain à Mulhouse se passe assez mal, peu de compréhension encore par rapport à l’autisme, je ne me sens pas à ma place, pas en sécurité.

Le 30 novembre, je fête mes 17 ans à l’hôpital.

Décembre : un mois difficile, mais malgré tout j’ai pu être aux côtés de ma famille pour les fêtes de Noël et le réveillon.

Je suis toujours hospitalisée actuellement, j’attends de voir la suite. L’alimentation reste très problématique encore…

J’ai passé une année chaotique, j’en ai fait voir de toutes les couleurs à mes proches.

Je souhaite que la prochaine soit meilleure. Mille mercis à mes proches d’être à mes côtes chaque jour. 

Et je vous souhaite une bonne année, la santé, le bonheur, l’amour, mes p’tites Lucioles 

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Je me décide à prendre mon stylo et à écrire.

Ou plutôt tenter de soulager mon esprit et libérer ma tête pendant quelques instants de ces pensées répétitives et obsessionnelles.

Il ne me reste plus que l’écriture alors par où commencer…

Je ne sais plus grand-chose, je ne suis plus certaine de rien, c’est à peine si je sais encore comment je m’appelle.

Tout se bouscule dans mon fort intérieur et j’ai même perdu le goût d’écrire.

J’ai abandonné tout ce qui me demande trop d’énergie.

Rester en vie me coûte déjà tant !

Et tout le reste est superflu.

Je suis remplie de tant d’émotions que je suis incapable d’interpréter.

Je suis noyée dans ma solitude et perdue avec moi-même.

Tiraillée entre la vie et la mort et toujours cette question : quelle voie choisir ?

Mon cœur est lourd et ma tête submergée de pensées.

Je me sens engloutie par le moindre évènement.

J’essaye de me remettre doucement de ma tentative de suicide mais j’ai du mal à y parvenir car cette volonté de partir ne veut pas me quitter.

Un mois déjà mais un mois de trop…

Un mois que j’aurais dû quitter ce monde qui me fait tant souffrir.

Je me bats corps et âme pour retrouver le goût de vivre mais je ne suis pas certaine de vouloir continuer.

La vie ne devrait pas être si dure.

Vivre est mon combat de tous les jours

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Ca fait maintenant 3 mois que je suis officiellement déscolarisée. Je passe ce temps à me reposer car je suis exténuée, une santé fragilisée, mon corps me lâche. Je deviens malade psychiquement et physiquement. Je n’ai plus aucun contact social, aucune sortie.

La phobie sociale est à son apogée…crises d’angoisse dans les lieux publics, repliement, une solitude insupportable à gérer. Et bien sûr aucun cours, aucune alternative pour le moment. Le cauchemar scolaire ne fait que commencer.

Les vomissements sévères commencent, calcul de chaque calories, sport intensif, je pouvais me purger jusqu’à 7 fois par jour. Ça devient insupportable, je ne vis plus que pour maigrir. C’est mon maître mot. Je tombe dans la restriction sévère et l’anorexie. Je perds beaucoup de poids et je suis carencée.

Février : mon état devient plus que préoccupant.

Je suis suivi par un pédopsychiatre incompétent venant de la planète Mars. Par son incompétence, j’ai perdu 1 an car il ne mettait rien en place. Tout le monde se plaignait de lui, mes parents étaient révoltés et moi dégoûtée du monde médical.

Décision prise de prendre rendez-vous à l’hôpital psychiatrique ou j’ai déjà été hospitalisé auparavant.

Je vois un psychiatre pour adultes spécialisé dans les cas lourds… Ont fait le point avec lui et il souhaite tester autre chose que les simples traitements médicamenteux.

J’ai été la première adolescente à tester un nouveau dispositif. Il s’agit de la RTMS (onde magnétique lancé sur une partie précise de cerveau, censé soigner les dépressions chroniques) mais malheureusement sur moi, c’est encore un échec.

Au contraire ma dépression devient encore plus démentielle…

On a commencé à mettre mon diagnostic en cause.

Le médecin m’avait diagnostiqué un TDHA… mais comme d’habitude, pas de suite.

Une semaine avant ma première TS, je me suis scarifiée très violemment.

Je pars aux urgences pour être recousue.

J’ai vécu le pire accueil aux urgences. Comme un animal…

J’étais au fond du trou mais je peux tout de même retourner chez moi.

Le 26 Février, je fais ma première tentative de suicide. La plus conséquente : alcool, scarifications, médicaments…  

Je me retrouve à l’hôpital avec prise en charge, perfusion, injection, branché à des machines, pic de fièvre, malade comme un chien à moitié Ivre…

J’ai alors droit à 70 points de suture (deux heures de travail pour le chirurgien).

Je me retrouve donc en pédiatrie et c’est parti pour une hospitalisation de 2 mois.

Un enfer car je n’ai pas ma place en pédiatrie. Je suis délaissée.

Les crises continuent et sont toujours aussi fortes. Les médecins se rendent compte de la gravité de la situation.

J’ai donc un nouveau médecin (qui est ma psychiatre actuelle) et une éducatrice va également s’occuper de mon suivi ainsi que mon ancienne psychologue qui me suivait déjà… J’ai donc beaucoup de médecins autour de moi mais je me sens vraiment détruite par cet acharnement. 

J’ai deux nouveaux traitements, des anxiolytiques et un antipsychotiques.

Hélas, je prends 4 kg en une semaine. On décide donc de l’arrêter.

Mon quotidien devient difficile et la boulimie n’arrange rien. Je deviens de plus en plus forte, je me déteste de plus en plus. Je m’enfile des kilos de nourriture.

Je fais également de très mauvaises rencontres sur Instagram, sans compter le harcèlement moral de certaines personnes.

Mars : toujours hospitalisée


Avril : Je suis sortie de pédiatrie, le combat est plus que rude.

La cassure grandie de plus en plus. L’alimentation devient de plus en plus difficile, comme tout le reste.

La solitude s’installe et me tue à petit feu. Aucune sortie, aucun passe-temps, aucune relation sociale. Je suis clouée à la maison…

Mon cas reste dans le flou, aucune réponse pour me satisfaire… L’enfer médical continue. Et je suis de plus en plus confrontée à l’incompétence des médecins, je ressors des entretiens en pleurs.

Le suivi continue avec la psychologue, c’est de pire en pire depuis ma sortie, c’est plus comme avant. Mais je suis tellement attachée à elle.

Retour aux urgences, je fais ma deuxième tentative de suicide médicamenteuse.

Après toutes ces tentatives, mon corps est fragilisé mais je reste résistante à tous les traitements, c’est sans doute ça qui m’a sauvé.

Je suis transféré en ambulance dans une petite unité de psychiatrie au CESAME.

J’y reste 4 jours et suis abrutis par des traitements. Je ne fais que dormir.

A l’issue, retour en hôpital psychiatrique. (Je vais y rester 2 mois)

J’amène régulièrement des lames. Je me scarifie le corps entièrement. Je vais donc trop loin et je touche un tendon.

Pendant plusieurs semaines, j’ai de grosses douleurs, des fourmis dans les poignets Je suis recousue à vif par l’interne. Mon corps devient impressionnant, je suis recouverte de blessures violacées de la tête au pied. Je suis addict à l’autodestruction.

Tout le monde est désespéré de constater que même enfermée, j’arrive encore à me détruire. 

Je fais également la rencontre d’un garçon qui s’accrochera beaucoup à moi. On devient amis, mais les hommes me déçoivent toujours. Il était trop entreprenant, il a essayé d’aller plus loin à plusieurs reprises. Il voulait juste venir à ces fins, ça m’a fait du mal et rappelé de mauvais souvenirs.

Les médecins préconisent de restreindre les visites, ils veulent me couper de ma famille. On évoque également la possibilité de me placer dans un établissement soins-études à Phalsbourg… (une autre planète)

Mai : toujours hospitalisée, je fais beaucoup de crises surtout le soir au téléphone avec mes parents. Je suis allée plusieurs fois en chambre d’apaisement. Mais je prends sur moi pour ne pas terminer en isolement.

Juin : je me bats de tout mon être et je fais des efforts monstrueux.

J’ai de plus en plus de permission, de sorties. Mais Je suis à bout, au fond du trou et les hospitalisations ne m’apportent plus rien. Ça ne me convient plus. Je perds du poids à nouveau à force de ne plus rien manger et de vomir.

Et enfin la sortie, mais pour combien de temps…

Juillet :  inscription forcée et essai de deux semaines à Phalsbourg dans un établissement de soin-étude (en préambule d’une éventuelle scolarisation en septembre)

Un vrai cauchemar, moi qui n’avait plus l’habitude de voir d’autres jeunes.

Ce fut atroce. Je passe mes journées seule, personne ne vient me voir. Je sombre.

Je vis deux semaines de pur calvaire. J’ai l’impression de perdre mes parents petit à petit. Il y a eu des épisodes de scarification violente. Entre crises de boulimie et vomissements, je n’en pouvais plus.

Et soulagement, enfin la sortie ! On reste dans l’attente d’une réponse pour une hypothétique inscription à la rentrée de septembre.

Août : Je vis la peur au ventre de retourner à Phalsbourg. Mais je ne me laisse pas abattre, j’essaie de vivre.

Je décide de me mettre en mode « sauvegarde » durant cet été.

Nous partons en vacances avec mes parents et je sens un léger mieux.

Malheureusement, ça n’a duré… que le temps ders vacances.

De retour, reprise des séances avec ma psychologue. Malheureusement, elle m’annonce du jour au lendemain sa grossesse. Un choc, un déchirement pour moi.

Je rechute dans la boulimie, je reprends du poids

Suite des examens : je vois le neuropsychologue, je repasse une énième fois des tests cognitif, test de QI, test ADOS (autisme). Les séances sont longues et nombreuses. C’est pire qu’un contrôle technique !

Septembre : la scolarité est au cœur des discussions.

Je suis toujours déscolarisée et l’établissement de Phalsbourg n’a donné aucune réponse. Silence radio. Une coordinatrice scolaire prend mon dossier en main.

On parle de dispositifs scolaires éventuellement adaptés à ma situation mais toutes les portes se ferment les unes après les autres. Encore des déceptions, j’enchaine défaites sur défaites.

Un début de diagnostique d’autisme s’amorce. Les résultats mettent en lumière de grosses difficultés qui me handicapent. Les tests émotionnels sont mitigés, il faudra encore creuser.

J’ai droit également à des séances de rééducation des yeux pour mon Exophorie.

Le 30 septembre, je fais la rencontre de ma psychologue actuelle…

Octobre : après des semaines d’attente, je passe un électroencéphalogramme.

Durant ce mois, je repère beaucoup de poids 8 kilos). Je retombe dans la restriction.


Novembre : je passe mes IRM, la suite des examens.

Nouvelle rencontre avec la coordinatrice scolaire mais toujours rien de concluant à l’horizon, mon avenir scolaire est réduit à néant

Tous mes espoirs sont brisés et mon état est au ras les pâquerettes.

La boulimie refait surface avec des crises de plus en plus violentes.

S’en suit beaucoup d’agressivité, des angoisses monumentales, des toc… Ma santé me lâche, des saignements de nez apparaissent, mes menstruations refont leur apparition alors que je suis sous pilule. Une énorme fatigabilité.

J’ai l’impression de faire un remake des premières années de mal être. Je reprends du poids (11 kg !!).

Je fête également mes 16 ans le 29 novembre, un anniversaire passé seule, un sourire effacé, une souffrance plus forte que jamais. Mais je tiens bon

Décembre : rendez-vous avec la psychiatre pour la remise des résultats.

Une nouvelle hypothèse se dessine : la piste neurologique. On continue les tests concernant l’autisme (le test ADI pour la recherche de l’autisme se fera le 30 décembre avec mes parents). La bipolarité est même évoquée, on fouille partout.

Mon état devient alarmant, les professionnels ne savent plus comment agir. On évoque même le statut du handicap.

Et je m’attache de plus en plus à la nouvelle psychologue, ce qui me fait énormément souffrir.

Mon parcours est plus que chaotique, entre déscolarisation, dépression, solitude, envie d’en finir, je ne souhaiterai pas cette vie même à mon pire ennemi.

Et voilà aujourd’hui où j’en suis, cad nulle part… Trois années de galère et un diagnostic clair qui n’est toujours pas tombé.

J’ai lutté contre l’autodestruction et j’ai tenu 6 mois sans scarification. Je n’en suis pas sortie définitivement car Il y a des épisodes de rechute.

 Tous ces déchainements ont laissées des cicatrices irréversibles.

Mais je travaille sur moi-même et pense être sur la bonne voie. C’est un combat de toute une vie.

Aujourd’hui, c’est la veille de Noël, me voilà avec toutes mes angoisses, mes souffrances.

En conclusion, ce fut une année bien chargée, un an de calvaire. Après toutes ces défaites, l’espoir s’efface de plus en plus. Mais je continue à lutter contre moi même.

Aujourd’hui j’en suis toujours au même stade, perdue, avec tellement de questions. Et sans être sûr d’avoir un avenir. Mais je fais tout mon possible, je me bats contre le système qui ne me correspond pas. J’aurais certainement un parcours différent mais je veux y arriver. J’espère que l’année 2020 sera meilleur et que le soleil viendra jusqu’à moi.

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Vie dans laquelle j’ai toujours été à part et différente.

Je fuis cette vie comme la peste.

Pourquoi n’ai-je jamais pu être comme « tout le monde » ? Cette question trotte en continu dans ma tête…  

Vivre ainsi m’indiffère et m’écœure même. Non, correction faite, ce sont plutôt les personnes qui m’écœurent par leur individualisme et leur manque de cœur.

J’ai plus peur de vivre que de mourir, alors pourquoi continuer à me battre contre un ennemi invisible.

J’ai peur que cette vie ne soit pas pour moi, mon idéal n’est pas de ce monde.

Je suis une mutilée de la vie, un être associable, un personnage qui voit la vie différemment.

Je suis de l’autre côté de la ligne blanche avec un façon bien à moi de voir et d’appréhender les choses.

« Tu coules un peu plus chaque jour comme un Titanic humain. Tu es submergée par tes pensées et tes émotions, tu te débats, tu suffoques car personne ne peut te repêcher.

Tu es vide de sentiments, ton âme est un cadavre mais ton cœur bat toujours » 

-ooo OOO ooo-

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La rentrée au collège a été bouleversante pour moi, j’avais perdu tous mes repères.

Je découvrais alors un monde de requins, chacun pour soit et ce plaisir d’écraser l’autre pour pouvoir mieux avancer.

Je n’étais pas armée pour affronter ce nouvel environnement et risquais fort de me faire marcher dessus.

J’étais encore si naïve, saine d’esprit et ne demandais qu’à être aimée.

Mais le sort en a décidé autrement.

Tu m’es apparue comme un ange gardien venu me guider. Tu étais si gentille et attentionnée, tu trouvais les bons mots pour me rassurer.

Tu étais mon rayon de soleil qui illuminait mon ciel gris.

Je ne comprenais pas pourquoi tu t’intéressais autant à moi, j’étais aveuglée…

Je me sentais flattée et chanceuse, j’avais l’impression d’une situation irréelle.

Moi, je ne me sentais pas à la hauteur avec cette peur de te décevoir.

Tu es devenu mon Dieu avec toute mon admiration et la confiance aveugle que j’ai pu te donner.

Tu obtenais toujours ce que tu voulais et le monde était à tes pieds.

Et moi à l’opposé, je n’avais rien de tout ça !

Ta maîtrise était parfaite, tu savais comment y faire en jouant sur la corde sensible.

Ce que je vivais avec toi était idyllique.

Mais très vite j’ai découvert ton vrai visage.

Je suis tombée dans le panneau et je n’en étais pas consciente.

Au début, tu as commencé doucement : un lavage de cerveau en règle… J’étais déboussolé et ne savais plus qui j’étais.

Tu m’as sorti du droit chemin, tu auras même réussi à me faire détester ma famille.

Sous ton emprise, je suis devenue ta pâte à modeler avec laquelle tu faisais n’importe quoi.

J’ai essayé de m’échapper de tes griffes mais je savais ce qui m’attendait si je réussissais.

Pendant près de trois ans de cette emprise terrible, tu n’as jamais eu l’ombre d’un remord.

J’en arrivais même à penser que j’étais la fautive et la méchante.

Tu m’as rendue folle : tu m’as humiliée, déshonorée, j’ai perdu le peu de confiance que j’avais.

En me criant à longueur de temps que j’étais moche, je me suis détestée.

Tu étais toute puissante, j’étais soumise, tu jubilais.

Me retrouver seule avec toi devenait insupportable et je croisais les doigts pour que tu ne me fasses plus de mal. Comme cette fois ou tu m’as obligée à regarder ce film porno en pleine cours de récréation ou le jeu de la pirouette quand tu me faisais tourner sur moi-même en touchant chaque partie de mon corps.

J’avais honte, j’étais pétrifiée, je pleurais.

Cette soumission devenait ton fantasme et tu as usé de ta « toute puissance ».

Pourtant, beaucoup de personnes avaient connaissance de ton petit jeu mais comme souvent, personne n’a réagi.

Je pensais t’aimer, pourtant quand on aime on ne fait pas souffrir.

Mais encore aujourd’hui, il m’est impossible de t’oublier. Je pense à toi chaque jour, tes souvenirs me hantent.

Toi, tu oublieras………………………………. Moi, certainement JAMAIS !!!!!!

Je voudrais pouvoir te détester mais je n’y arrive pas.

Pendant ces trois ans, il n’y avait que toi dans ma vie.

Je ne te souhaite aucun mal mais j’espère juste que la vie te donne un jour une bonne leçon même si rien ne pourra jamais effacer tout le mal que tu auras fait.

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Dès notre première rencontre, tu m’as pris sous ton aile, car tu as très vite compris à quel point j’étais mal dans ma peau et vulnérable.

Toi la fille populaire et moi le vilain petit canard, dans ce duo je suis devenue inexistante.

Malheureusement, en abusant de mes faiblesses, tu m’as manipulée, torturée mentalement, rabaissée et humiliée.

Je t’aimais pourtant mais toi, tu m’as détruite et tu n’avais aucun scrupule à le faire.

J’ai essayé de me défaire de toi mais c’était impossible. Tu m’avais choisie comme cible et bien décidée à ne plus me lâcher.

Il y avait ces deux personnalités en toi, à la fois la fille sympa toujours disponible et celle qui à l’opposé se défoulait sur moi sans retenues.

Tu as abusé de ma gentillesse et de ma crédulité et à ce jeu, tu étais très forte.

Jouer avec les sentiments, être cool un jour et peste le lendemain, me détruire et redevenir mon amie…

Pourtant, je te pardonnais à chaque fois car je voulais rester ton amie.

Oui, c’est à toi que je m’adresse. Tu m’as détruite pendant quatre ans en changeant ma personnalité.

Tu as effacé la fille que j’étais et procédant à un véritable lavage de cerveau.

Je ne compte pas le nombre de fois où je suis rentrée de l’école en pleurs, le nombre de fois où tu m’as rabaissée devant toute la classe.

Je repasse sans cesse dans la tête les images des humiliations publiques que tu m’as fait endurer, les insultes, les menaces et j’en passe…

Je n’ai plus jamais été la même depuis notre rencontre.

Si je devais te revoir un jour, aurais-je un comportement de haine ou d’indifférence ??

Je terminerais en disant :

« Ce masque que tu enfiles chaque jour pour faire croire au monde extérieur que tu vas bien.

Mais sous ce masque se cache des larmes et le désespoir dans tes yeux »

Ce texte est dédié à celle qui a fait de ma vie un enfer.

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Une jeunesse que je n’ai pas connue.

On m’a arraché mon âme d’enfant, plus aucun rêve derrière la tête.

Une fille pas comme les autres, huée, humiliée, déshonorée, qui n’est pas acceptée.

L’humain me détruit. J’ai connu le même sort qu’un animal battu.

Même les animaux ont souvent un meilleur sort que le mien.

Une enfant qui n’a pas eu le temps de connaître le bonheur.

Un vilain petit canard, perdue en sorte.

Je me fais écraser par la vie, par le passé, les souvenirs.

Des souvenirs inoubliables. Une insouciance gâchée, une existence loupée.

Toutes les nuits les mêmes cauchemars, je les revois lui et tous les autres.

Mon petit cœur à mal, il est à vif, il saigne, il est rempli de souffrances, mais également de tendresse.

Un cœur qui ne demande qu’à être aimé.

Ma tête est en surchauffe, pas un moment de répit. Sans cesse penser.

J’aimerais juste pouvoir me reposer un instant. Par moment je me demande ce que j’ai fait pour mériter ça ?

Je veux juste être heureuse. Connaître la sensation de bonheur.

Mais c’est un combat perdu d’avance. Les insultes, les coups, ces mains posés sur ma peau.

Tout resurgit, tous ces mots retentissent dans ma tête. Je vis, avec un fardeau sur les épaules.

Chaque heure supplémentaire sur cette terre est une souffrance de plus, un malus.

J’étouffe, je suffoque. 

Je suis encore une enfant et je n’aurai pas dû connaître la maladie aussi jeune.

On a effacé la personne que j’étais vraiment, on ma arraché mon âme.

J’aimerais juste pouvoir partir dans un monde parallèle, oublier et ne plus être moi pendant un instant.

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