La présence d’animaux est indispensable à mon épanouissement.

Je parviens à créer un lien hors pair avec eux, ce qui n’est pas toujours évident avec une personne.
Je leur voue un amour inconditionnel et leur accorde une confiance les yeux fermés.
Je sais que je ne serai jamais déçue ou trahie par ces compagnons à quatre pattes. Ces petites boules de poils sont remplies d’amour à offrir gratuitement et sans rien attendre en retour.

Depuis petite, je suis une amoureuse des animaux, j’ai toujours vécu en leur présence.
J’ai grandi avec eux, cela m’a créé un petit cocon de sécurité et ma maison était comme une ferme ou un petit refuge à animaux.
A de nombreuses reprises, nous avons fait du sauvetage et accueilli des petits êtres innocents à la maison : chats, chiens, lapins, poules, rats, canaris, poissons… 

La relation que j’avais avec mon ancien chien était incroyable ; il était tout pour moi mais malheureusement il est décédé très jeune, trop jeune. Cela a été un gros choc surtout qu’au moment de son décès, j’étais au plus mal de ma dépression.
Quelques mois plus tard, mes parents et moi-même avons décidé d’accueillir un nouveau chien à la maison pour mon plus grand bonheur… elle s’appelle Fripouille, on l’a adoptée chez un éleveur canin à l’âge de deux mois. J’étais et je suis enchantée : c’est une petite femelle Spitz croisée chihuahua, un vrai petit amour au quotidien qui me comble de bonheur.

Je ne pourrais pas vivre sans elle.

En parallèle, dans le cadre de mon Autisme, je participe depuis 2 ans à des séances de médiations animales avec une chienne nommée Plume, une petite femelle Braque.

Je l’aime énormément, j’adore ses accueils enjoués quand elle me lèche partout sur le visage.
C’est un réel plaisir de travailler avec elle lors des séances. Je la trouve magnifique et élégante avec son pelage couleur marron, elle est très câline.
Un petit nouveau nous a rejoint (un mâle Braque) : il se prénomme flocon et il est tout foufou.
J’ai eu la chance de faire une sortie en forêt avec lui et il est adorable. Cette année nous avons créé un petit film sur la vie selon Plume, le rendu est juste génial. Il sera diffusé dans une salle de cinéma lors de la journée de l’Autisme en avril 2023.
Pour cette nouvelle année nous allons travailler davantage le dressage, le comportement du chien dans différents environnements… pourquoi pas aller à la SPA, rencontrer un éducateur canin… Nous avons plein de projets en tête.

Voilà ce que je peux dire sur ma relation avec les animaux.

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Rencontre/débat articulée autour de la parole des personnes accompagnées, dont le thème principal porte sur : Société inclusive et Pouvoir d’agir

La question qui sera débattue :

Pour vivre dans la cité (cité = la société ; cité = la Ville), pour pouvoir décider pour moi

Qu’est-ce qui est essentiel pour moi ?
Qu’est-ce que j’attends des autres ?
Qu’est-ce que je suis prêt à faire de mon côté ?

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Mon témoignage :

Du plus lointain que je me souvienne, j’ai toujours eu le sentiment d’être en marge et différente sans savoir pourquoi.

Déjà à l’école, j’étais à l’écart de mes camarades.

Je faisais tout par mimétisme, je suivais le mouvement… J’étais une petite fille très réservée qui avait toujours l’impression de mal faire et de déranger.

Je n’avais aucune initiative et s’il m’arrivait d’être seule, j’étais totalement perdue, déboussolée.

Je pouvais rester des heures sans rien faire.

Heureusement que ma maman était présente pour me stimuler en me proposant des jeux et activités que j’aurais été incapable de trouver.

Sans le savoir, on avait déjà mis énormément de rituels en place pour me rassurer.

J’avais de grosses difficultés scolaires mais mes parents étaient derrière moi pour m’aider. Heureusement, sinon j’aurais coulée.

Ma maman était mon pilier.

Petite, j’étais toujours collée à elle, je ne pouvais pas me passer de sa présence, elle m’était indispensable, elle était mon aidante.

J’avais une relation exclusive avec ma maman, j’étais très jalouse avec de gros problèmes affectifs… Je m’attachais toujours à mes maîtresses avec un gros besoin d’amour et de reconnaissance.

Pour autant, j’ai eu une enfance heureuse mais je ne l’étais pas en société.

J’ai toujours eu l’impression d’être une extraterrestre…

Le collège fut catastrophique et les difficultés ont commencées à l’âge de 10 ans.

La liste est longue mais on peut citer entre autres, du harcèlement scolaire, un décrochage couronné par une phobie scolaire, des crises d’angoisse à répétition et la dépression sévère dans laquelle je me suis enfoncée.

S’en suit de longues années d’errance médicale, de diagnostiques en tous genres, des hospitalisations à répétition et des solutions que moi et mes proches cherchons aujourd’hui toujours.

Je suis tombée par hasard sur une émission qui traitait de l’autisme et ce fut une révélation : j’avais l’impression qu’on parlait de moi !

J’en ai tout de suite parlé à mes parents et à ma pédopsychiatre et on a commencé de nombreux tests neuropsychologiques.

Après de longues années d‘attente, un diagnostic d’autisme est tombé en juillet 2020 à l’âge de mes 17 ans.

Cette période a été des plus compliquées, un vrai parcours du combattant.

Le plus difficile était le regard et les remarques des « autres » (personnel médicale compris) et la phrase habituelle :

«tu n’as pas l’air autiste»

J’ai maintenant une reconnaissance de travailleur handicapé.

J’ai aujourd’hui 18 ans et je suis complètement déscolarisée depuis plus de 4 ans car impossibilité de suivre un cursus scolaire classique.

La France est en retard sur l’autisme comparé à d’autres pays et nous manquons cruellement de moyens dans l’aide et la prise en charge des personnes autistes et de leurs aidants.

Il serait temps que cela change !

J’espère que mon témoignage vous aidera

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J’ai connu les cris et les sanglots

J’ai connu la souffrance et le chaos

J’ai été amochée, balafrée, maltraitée

Mais je suis toujours debout sur mes deux jambes !

De cette souffrance, j’en ferai une force et de ces cicatrices une particularité que j’ai acceptée et qui me rendra unique.

Je ne suis pas passée par un chemin des plus communs mais il sera le mien.

Et de mon handicap un moyen de voir le beau et le bon en l’humanité.

De cette innocence, une persévérance

De voir la vie telle qu’elle est réellement,

De sentir, d’observer ce que personne ne voit.

Tout ça rime aussi avec souffrance mais je ne tire pas ma révérence même si ça serait une délivrance

Je me bats de tout mon être pour pouvoir un jour renaître.

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Aujourd’hui est un jour particulièrement important pour moi comme pour beaucoup d’autres personnes autistes ainsi que pour les proches et parents.

Car nous sommes le 2 avril et c’est la journée mondiale de l’autisme. Une journée dédiée à la sensibilisation sur ce trouble.

Encore beaucoup de choses me « révoltent » à ce sujet car la France a un gros retard sur l’autisme. Comparé à d’autres pays  beaucoup plus avancés (comme le Canada ou la Belgique), la France fait office de mauvais élève avec des moyens beaucoup trop insuffisants.

Enfants autistes et parents,  l’errance médicale est trop souvent notre quotidien avec le sentiment d’être perdus, délaissés et seuls.

C’est un combat de front à mener chaque jour pour se faire entendre ou pour obtenir un diagnostique d’autisme qui peut prendre plusieurs années.

Pour beaucoup de personnes autistes, le diagnostique arrive bien trop tard.

C’est une perte de temps considérable pour l’apprentissage de l’autonomie et la mise en place d’une scolarité adaptée.

Car en évoquant la scolarité, peu de personnes autistes le sont dans des structures adaptées.

Les parents tirent la sonnette d’alarme, mais sont-ils réellement écoutés ? Pourtant, sans être médecin, leur vision de la situation est très souvent juste. Ils sont multi-casquettes, accompagnants, thérapeutes, psychologues de leurs enfants et réussissent là où les professionnels de santé échouent bien souvent.

J’ai vécu cette situation, moi qui a été diagnostiquée autiste à l’adolescence.

Le Canada est à la pointe sur tous ces sujets, la France à l’inverse n’est que désolation avec des professionnels de santé qui sont très peu formés aux pathologies de l’autisme.

Sans oublier qu’une personne autiste grandit et devient adulte.

Mais malheureusement beaucoup sont à charge de leurs parents toute leur vie. Offrons-leur un meilleur avenir autre qu’en structure, ou foyer spécialisé.

Autre point à aborder, il y a une polémique depuis plusieurs jours sur la couleur qui doit représenter l’autisme. Pour certains c’est le bleu, d’autres un arc–en–ciel, le rouge… Je trouve cette polémique inutile.

Car chacun voit son autisme d’une autre façon. N’oublions pas qu’une personne autiste est unique et ne ressemblera pas à une autre.

L’autisme a un très large panel de couleurs, donc libre à nous de représenter ce trouble comme nous le voyons, le ressentons  ou le définir avec nos propres mots. Soyons modérés.

Pour moi, l’autisme est la couleur de mes différences.

Je pourrais écrire pendant des heures sur ce sujet qui me tient à cœur en tant que personne touchée. Mais je voudrais faire passer ce message :

« Acceptons la différence, lançons des campagnes de sensibilisation pour expliquer ce qu’est l’autisme et surtout que des programmes soient mises en place pour toutes les  familles touchées et en grande détresse. »

𝙇’𝙖𝙪𝙩𝙞𝙨𝙢𝙚 𝙪𝙣 𝙘𝙤𝙢𝙗𝙖𝙩 𝙙𝙚 𝙩𝙤𝙪s 𝙡𝙚𝙨 𝙟𝙤𝙪𝙧𝙨-

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Des émotions qui s’accumulent les unes après les autres, qui se mélangent au fond d’un corps.

Je prends sur moi, toujours ce fameux contrôle. Mais chaque jour qui passe est une souffrance de plus à gérer.

Chaque heure, chaque seconde sur cette terre est un coup de poignard de plus dans mon petit cœur fragile.

Il y a des plaies béantes en moi que personne ne peut apaiser et qui resteront à jamais.

Mes plus grandes peines, regrets et mes secrets les plus profonds, seront amenés jusque dans ma tombe.

Ce que je désire à l’heure actuelle, c’est de ne plus exister, partir comme si je n’avais jamais existé, m’évaporer et ne laissez aucun souvenir de ma minable existence

J’use mes stylos sur une feuille de papier en espérant soulager mon âme.

Mais rien n’y fait, j’aimerais cracher mes maux, les hurler. Mais je me tais, j’endure cette existence jour après jour.

En attendant le bon moment, dans quelques années peut être où je pourrais partir sans nuire au peu de gens qui tiennent à moi.

Je suis tellement inintéressante, je ne vaux rien, je ne mérite rien.

Je suis juste une erreur parmi tant d’autres.

J’ai un besoin d’être rassurée inimaginable et que je ne peux pas avoir, je m’attache aux personnes mais c’est juste un pansement provisoire. Ces personnes partent un jour et m’abandonnent comme elles savent si bien le faire.

Ce manque d’amour en moi est incomblable. C’est comme si je n’avais jamais été aimée ou désirée. J’ai cette impression constante d’être abandonnée.

Dans ces moments-là, je suis envahie d’une vague de mélancolie, de tristesse, de peine que personne ne peut imaginer. Je suis à vif, comme si mon cœur saignait de douleurs.

J’aimerais me sentir aimée aux yeux de quelqu’un, à la recherche de l’amour vrai.

Mais je pense que c’est impossible : comment pourrait on s’intéresser à une fille aussi insignifiante, je ne mérite aucune reconnaissance et encore moins de fierté.

Ma place n’est pas ici, elle l’est là-haut et je crois l’avoir toujours su depuis mon plus jeune âge.

Mais c’est un secret enfoui en moi parmi des milliers que je n’avouerai probablement jamais.

Je ferai tout pour donner ma vie à une personne qui en a besoin, qui veut vivre.

Les émotions des autres me touchent comme si c’étaient les miennes.

J’aimerais donner ma vie, tout donner pour arrêter la guerre dans le monde, pour guérir des enfants malades qui ne se battent rien qu’en respirant. Tellement de choses que j’aimerais donner.

Je ne sais dire quand ce déclic est apparu, me sentir déjà autre part, dans les airs tel un ange, (si je le mérite) pour veiller sur ma famille.

Ce n’est pas un aurevoir car on se reverra Papa, maman. Vous serez dans chacune de mes pensées.

Vous ne méritez pas de vivre cet enfer qui dure depuis tant d’années. Et vous ne méritez pas de m’avoir comme pauvre fille.

Vous méritez tellement plus. Je suis brisée à l’idée de vous quitter.

Maman j’imagine ta peine comme si je la vivais dans ma peau.

Mais ne soyez pas tristes, peut être que je trouverais la paix et le repos éternel là où je serais.

Je serais l’une des milliers d’étoiles qui brillent dans le ciel.

Pardonnez-moi, même si je suis impardonnable.

Mais j’ai fait mon temps, je dois laisser ma place à quelqu’un d’autre.

Je jette l’éponge.

Faut-il mieux sans désir ou mourir sans regret ?

Les images du passé me hantent chaque jour, chaque nuit.

Quand je me retrouve seule, des idées macabres m’envahissent. Et toujours cette petite voix démoniaque qui me dit : »Amandine met fin à tout ».

Comme ce 8 Janvier 2020 ou les médecins étaient peu optimistes quant à mes chances de survie après mon passage à l’acte.

Malgré tout, je suis toujours là mais les regrets m’envahissent car tout aurait dû fonctionner.

J’aurais dû rejoindre les étoiles scintillantes. Je vous avais même laissé mes derniers écrits.

Je supplie chaque soir en regardant le ciel de me laisser m’en aller.

Si seulement quelqu’un pouvait se mettre à la place ne serait-ce qu’une minute.

Je suis emprisonnée dans ma forteresse et personne ne peut m’atteindre.

Je suis sur une autre planète, où je vis seule avec mon désespoir.

Chaque nuit quand tout le monde dort, moi je verse des larmes qui viennent couler le long de mes joues. Et je mets alors ma main sur la bouche pour que personne ne m’entende.

Cette souffrance, personne ne la voit et le lendemain matin au réveil, toujours devoir mentir et rester polie à la question « tu as bien dormi ? »

Mensonge de politesse en répondant positivement malgré les yeux cernés et le visage pâle.

Alors je refuse de me nourrir. Me laisser mourir de faim me satisfait, un suicide à petit feu, une manière de m’effacer de plus en plus pour devenir invisible.

J’aimerais tellement de choses, en autre m’envoler telle une colombe pour l’éternité.

Mais ne soyez pas triste.

Je ne vous oublierai pas Papa maman.

Je serai juste au-dessus de vous

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J’ai toujours l’impression d’être de trop dans ce monde, de parler une autre langue que personne ne peut me décoder.

Je m’efforce quotidiennement de paraître correcte, aimable et j’encaisse les coups sans jamais broncher. 

Mais dans l’ombre, je pleure pendant des heures.

Je ne suis plus au clair avec moi-même :

• Qui suis-je ?
• Qu’est-ce que j’aime ?
• À quoi je sers ?

Et ce sentiment de n’être jamais comprise me ronge de l’intérieur.

Je me couche avec ma souffrance et ces horribles cauchemars, ces images macabres qui défilent dans ma tête toute la nuit.

Chaque matin, je reprends ma chappe de plomb comme un film qui se rejoue tous les jours à l’identique.

Et toujours les mêmes questions :

• Pourquoi je m’attache tant aux personnes ?
• Pourquoi ai-je tellement de changements d’humeur ? (ma mère me compare à la Bretagne avec ses quatre saisons dans une même journée…)
• Pourquoi ai-je à subir tout ça ?

Je ne me suis jamais sentie aussi seule et pourtant tellement entourée.

J’ai des pulsions suicidaires que je n’arrive pas à calmer.

C’est comme si cela devait se produire inévitablement.

Je suis brisée, anéantie.

Je n’arrive pas à faire le deuil du passé, je suis bloquée. J’ai envie d’exploser comme une bombe, mais je me consume à petit feu de l’intérieur en silence, en secret.

Pourquoi je ne me sens pas aimée ?

Je pense avoir le droit de vivre mais le manque des personnes me tue.

Je sens le dernier jour approcher, je me vois mourir car je dépéris à petit feu.

Je voudrai juste la paix intérieure, … est ce que trop demander ?? 

Cette souffrance me prend jusqu’aux tripes et ronge chaque partie de mon corps. Ce mal vient me dévorer.

Je me sens déconnectée de tout, dissociée de mon corps, sur une ligne avec un pied dans le vide et l’autre sur la terre.

Mon mal, ce côté obscur de ma personne, prend possession de mon âme, réfléchis à ma place… Je ne suis plus maître de rien. Et c’est sans doute ce qui m’effraie le plus.

Car je ne vis plus seule, je suis accompagnée de mes différents moi et de ces différentes facettes.

Le Mal me fait souffrir, me pousse à des gestes terribles juste pour en finir.

Si rien ne change, alors mon dernier jour est proche et ce n’est qu’une question de temps.

J’aimerais juste que le côté sombre me lâche, j’ai besoin d’être exorcisée.

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Mes yeux larmoyants se dirigent lentement vers le ciel scintillant.

Mon cœur a été volé, arraché.

On a emporté la seule chose qui restait de moi, mon âme.

J’ai été déshonorée, mal traitée, harcelée, malmenée. La liste est beaucoup trop longue.

J’ai essayé de me débattre et sortir de ma souffrance, mais elle prend toujours le dessus.

La cruauté de ce monde est impossible à intégrer pour moi.

Cela fait bien longtemps que je n’entends plus les rires aux éclats.

Si longtemps que mon monde n’est fait de noir et manque de couleurs.

Plus aucune joie, plus de réjouissances. J’ai perdu mes souvenirs d’antan où j’arrivais à me sentir bien.  

J’aimerai entendre chanter les oiseaux et m’évader un instant.

Sentir l’air caresser mon corps.

Juste me sentir libre, en sécurité, et en paix.

Ou me rouler dans l’herbe humide, contempler la beauté des paysages, sentir le délicieuse odeur de la nature.

Quel avenir aurais-je ? Je suis consciente de sortir des sentiers battus, je resterai différente à vie mais je veux faire de cette différence…. MA FORCE

Petite fée Luciole, apporte-moi l’énergie de me battre, un peu de poussière d’étoile pour m’envoler.

Aide-moi à faire le deuil de mon enfance.

J’espère aussi que la chrysalide va se transformer en un magnifique papillon plein de couleurs comme celles de l’arc en ciel.

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Je reste deux jours en réanimation.
Je ne pourrais pas en dire grand-chose, cet épisode reste pour moi un grand trou noir. Je me suis réveillée momifiée, branchée de partout.

Le 10 Janvier, je suis transférée en psychiatrie pour adolescents ADO’SPHERE à Rouffach (unité dans laquelle j’ai été à de nombreuses fois déjà hospitalisée)

Février : Mon état s’empire, je suis seule, isolée. Je ne parle à personne et me retrouve livrée à moi-même. L’hospitalisation m’est insupportable.

Je suis très souvent en crise, en pleur et ces états m’amènent en chambre d’apaisement.

Pour le moment, pas le début d’un quelconque diagnostic.
Je suis incomprise et constamment jugée par le corps médical. Je reçois critiques sur critiques, des phrases déplacées, des gestes que je considère comme violents.
Je sombre doucement mais sûrement, me sentant comme une cocotte-minute et devant toujours se contenir. Les soignants ne savaient pas comment faire avec moi alors ils me bousculaient. Cette situation m’a laissée de nombreuses séquelles.

Mars : Rien en particulier. Je suis toujours aussi seule et de moins en moins comprise. La mise en place du confinement n’arrange rien.

Je suis dans un état déplorable… Je ne suis même plus capable de prendre une douche seule. On doit m’accompagner pour me laver les cheveux…
Les crises continuent et deviennent plus fortes. L’alimentation est compliquée. J’ai pris beaucoup de poids et je le vis très mal. 

C’est aussi le départ de mes troubles de l’attachement qui deviennent un enfer à vivre. Je m’attache à une infirmière en particulier qui va devenir une personne ressource.
Mais l’envers du décor, c’est de l’angoisse, de la peur de perdre la personne, peur qu’elle meurt… 
Après deux mois de sevrage médicamenteux, reprise des traitements.

Point positif, dépôt du dossier MDPH (reconnaissance de handicap) qui devrait permettre l’ouverture de certaines portes.

Avril : le début du cauchemar commence.

Le confinement est ravageur pour moi. Plus de visites, plus de sorties sauf dans le parc, plus de permissions. C’est le néant.
Les personnes les plus fragiles comme moi ont commencées à décliner.

Mes idées noires sont omniprésentes et ne me quittent pas.

Je me souviendrai toute ma vie de cette soirée… le 4 avril 2020 ou j’ai tenté de mettre fin à mes jours de façon très violente. Cette tentative m’a value un séjour en chambre d’isolement ou j’ai été traitée pire qu’un bagnard… Je reste traumatisée par ces évènements.

Et confinement oblige, le rendez-vous que nous devions avoir au CRA (Centre de Ressources de l’Autisme) à Colmar a été annulé et repoussé à une date ultérieure. C’est la cata, une fois de plus tout tombe à l’eau.

Mai :  j’enchaîne les passages à l’acte, scarifications, toutes les méthodes étaient bonnes.

La chambre d’apaisement devient mon refuge. Les médecins commencent sérieusement à s’inquiéter. Je suis sédatée toute la journée et commence à ne plus m’alimenter. Je ne vois plus le bout de l’hospitalisation. Je suis complètement abattue.

Juin : la descente aux enfers continue, je ne m’alimente plus du tout, je suis en hypoglycémie…

Petite fenêtre de ciel bleu, j’ai retrouvé d’anciennes amies de l’hôpital avec lesquelles nous avons des souvenirs inoubliables, des délires, des moments agréables et conviviaux.

Juillet : Enfin le rendez-vous au CRA mais l’incertitude sur le résultat.

Après un an de démarches, le diagnostic d’Autisme tombe !  Un soulagement mais qui n’aura duré qu’un temps. Au niveau des soignants, des éducateurs, je continue à essuyer des remarques, des jugements, de la remise en cause de mon état d’autiste, aucune bienveillance. Cette situation a été difficile et m’a amenée au déni de mon diagnostic.

On évoque tout doucement la possibilité d’une sortie définitive mais qui doit s’accompagner d’un protocole, de suivis, de rendez-vous pour éviter le NO MAN’S LAND. Plusieurs pistes sont évoquées :

• Deux à trois rendez-vous par semaines avec des éducatrices dont une spécialisée dans les troubles de l’autisme ;
• Rencontre avec l’équipe du S.A.V.E de l’institut Sinclair de Mulhouse (Service d’Accompagnement Vers l’Emploi du Haut-Rhin) : un RDV est d’ailleurs organisé et je fais la connaissance de ma nouvelle coordinatrice ;
• Inscription en IM PRO.

Août : mon état s’améliore un peu.

Mais mes troubles de l’humeur sont toujours bien présents où comment passer d’un état euphorique aux pleurs… Le médecin m’accorde des permissions tout l’été pour me permettre de profiter de ma famille et de m’évader un peu.
J’apprends également le départ du médecin chef de service avec lequel j’entretenais de bonnes relations, un gros choc à l’annonce de cette nouvelle. De plus, mon infirmière ressources est en arrêt maladie et je gère très mal son absence. J’ai l’impression de ne pas pouvoir vivre sans elle (maudits troubles de l’attachement…)

Septembre : l’alimentation devient à nouveau un gros problème, c’est la catastrophe, j’ai perdue 10 kg, je suis dénutrie. Si je continue ainsi, on va me poser une sonde.

Le 25 septembre 2020 marque ma sortie définitive d’ADO’SPHERE après presque neuf mois… Une éternité !

Une sortie un peu bousculée, je ne me sentais pas forcément prête mais quand le serais-je un jour ?

Mais il fallait bien un jour que cette hospitalisation s’arrête sachant que les médecins devenaient de plus en plus impuissants face à la complexité de ma petite personne.

Le retour à la maison est violent, je perds le rythme… j’ai encore du mal à réaliser. Les premiers jours se passent plutôt bien. Mais en quelques semaines mon état commence à flancher. C’est à nouveau la guerre pour me faire manger.

Pour autant, le suivi post-sortie d’hospitalisation se met tout doucement en place.

J’ai fait la rencontre d’une nouvelle psychologue spécialisée dans l’autisme. Elle travaille avec des supports comme les pictogrammes. Elle veut expérimenter également la théorie des « cuillères », càd analyser ma fatigabilité journalière dans mes gestes du quotidien.

Au niveau du S.A.V.E, ma coordinatrice devient également ma référente. Dans les faits, elle devient ma Nanny McPhee et sera là pour moi tant que j’aurais besoin d’elle. Sa mission est encore vague : elle m’accompagnera dans tous les projets de ma vie, des plus élémentaires aux plus importants.

Nous sommes sensées nous rencontrer une fois par semaine.

Un autre accompagnement nous a également été proposé : le SESSAD (Service d’Education Spécialisée et de Soin à Domicile). J’ai été reçue par la directrice.

Ce dispositif me permettrait de rencontrer des jeunes dans une situation de handicap ou de troubles psychiques et je pourrais participer à des activités et ateliers.
Une porte d’entrée en somme pour une éventuelle rentrée en douceur en IM.PRO car les deux travaillent en coordination.

Autre bonne nouvelle, mon dossier MDPH a été accepté et j’ai obtenu une reconnaissance de handicap. De même, le projet de l’IM.PRO a également été accepté

Octobre : mon état ne s’améliore pas au contraire.

Le suivit a du mal à se mettre en place et la coordination entre toutes les équipes intervenantes n’est pas évident. C’est difficile à vivre pour moi.

Je me retrouve seule par moment et je le vis mal.

Malheureusement, fin octobre après à peine un mois à la maison, j’ai craquée et demandée à aller aux urgences…. avant de faire une bêtise.
Je reste un jour en pédiatrie puis transféré ensuite aux urgences adultes car je n’ai pas résistée à l’appel de la scarification, ce démon qui me hante et me détruit.

Je me suis fait mal, très mal, pour preuve une centaine de points de sutures auront été nécessaires.

Novembre : c’est assez cyclique à cette période de l’année, ça ne va jamais bien. Mon hospitalisation en psychiatrie adultes à l’hôpital du Hasenrain à Mulhouse se passe assez mal, peu de compréhension encore par rapport à l’autisme, je ne me sens pas à ma place, pas en sécurité.

Le 30 novembre, je fête mes 17 ans à l’hôpital.

Décembre : un mois difficile, mais malgré tout j’ai pu être aux côtés de ma famille pour les fêtes de Noël et le réveillon.

Je suis toujours hospitalisée actuellement, j’attends de voir la suite. L’alimentation reste très problématique encore…

J’ai passé une année chaotique, j’en ai fait voir de toutes les couleurs à mes proches.

Je souhaite que la prochaine soit meilleure. Mille mercis à mes proches d’être à mes côtes chaque jour. 

Et je vous souhaite une bonne année, la santé, le bonheur, l’amour, mes p’tites Lucioles 

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